من الصعب تحديد سبب إعجابك بالأشخاص عمومًا. ربما اعجبك ابتسامتهم المميزة. ربما يكون ذكاءهم الحاد هو الذي جذبك إليهم. أو ربما يكون من السهل التواجد حولهم. أنت فقط تحبهم.

لكن علماء النفس بشكل عام غير راضين عن إجابات مثل هذه، وقد أمضوا سنوات في محاولة تحديد العوامل الدقيقة التي تجذب شخصًا إلى آخر.

أدناه، قمت بتجميع بعض النتائج الأكثر إثارة للاهتمام. تابع القراءة للحصول على أفكار من شأنها أن تلقي صداقاتك الحالية في ضوء جديد — وستساعدك على تكوين علاقات أفضل وأسرع.

• انسخ الشخص الذي أنت معه

تُدعى هذه الإستراتيجية النسخ المتطابق، وتتضمن محاكاة سلوك شخص آخر بمهارة. عند التحدث إلى شخص ما، حاول نسخ لغة جسده وإيماءاته وتعبيرات وجهه.

في عام 1999 ، وثق باحثون من جامعة نيويورك "تأثير الحرباء" ([1] chameleon effect) الذي يحدث عندما يقلد الناس سلوك بعضهم البعض دون وعي. هذا التقليد يسهل الإعجاب.

كان لدى الباحثين 72 رجلاً وامرأة يعملون في مهمة مع شريك. قام الشركاء (الذين عملوا للباحثين) إما بمحاكاة سلوك المشارك الآخر أو لم يفعلوا ذلك، بينما قام الباحثون بتصوير التفاعلات. في نهاية التفاعل، كان لدى الباحثين إشارة إلى مدى إعجابهم بشركائهم.

من المؤكد أن المشاركون رجحوا إعجابهم بشريكهم عندما كان شريكهم يحاكي سلوكهم.                                                                                                                                                                                                                                                    

• اقض المزيد من الوقت حول الأشخاص الذين تأمل أن تصادقهم:

يميل الناس إلى صداقة الأشخاص المألوفين لديهم.

في أحد الأمثلة على هذه الظاهرة، كان لدى علماء النفس في جامعة بيتسبرغ أربع سيدات كطالبات في محاضرة علم النفس الجامعي. ظهرت كل امرأة في سيكشن مختلف عدة مرات. عندما أظهر المجربون للطلاب الذكور صورًا للسيدات الأربع، أظهر الرجال انجذابًا أكبر لتلك النساء اللاتي رأيناهن كثيرًا، كلُ في سيكشنه — على الرغم من أنهن لم يتفاعلن مع أي منهن.

• امدح الآخرين:

سيربط الناس الصفات التي تستخدمها لوصف الآخرين بشخصيتك. تسمى هذه الظاهرة بـ"نقل السمات التلقائي."

وجدت إحدى الدراسات المنشورة في مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي أن هذا التأثير حدث حتى عندما كان الناس يعرفون أن سمات معينة لم تصف الأشخاص الذين تحدثوا عنها.

وفقًا لجريتشين روبين ، مؤلف كتاب "مشروع السعادة"، "يؤثر كل ما تقوله عن الأشخاص الآخرين على كيفية رؤيتهم لك."

إذا وصفت شخصًا آخر بأنه حقيقي ولطيف، فسيربطك الناس أيضًا بتلك الصفات. والعكس صحيح أيضًا: إذا كنت باستمرار تحطم الأشخاص وراء ظهورهم ، فسيبدأ أصدقاؤك في ربط الصفات السلبية معك أيضًا.                                                                                                                                                                                                                                                    

• حاول إظهار المشاعر الإيجابية:

تصف العدوى العاطفية ما يحدث عندما يتأثر الناس بشدة بمزاج الآخرين. وفقًا لورقة بحثية من جامعة أوهايو وجامعة هاواي، يمكن للناس أن يشعروا بلا وعي بمشاعر من حولهم.

يقول مؤلفو الورقة إن ذلك ربما لأننا نحاكي بشكل طبيعي حركات الآخرين وتعبيرات الوجه، الأمر الذي يجعلنا نشعر بشيء مشابه لما يشعرون به.

إذا كنت تريد أن تجعل الآخرين يشعرون بالسعادة عندما يكونون حولك، فافعل ما بوسعك للتعبير عن المشاعر الإيجابية.

• كن ودودًا وكفءًا:

اقترح علماء النفس في جامعة برينستون وزملاؤهم نموذج محتوى الصورة النمطية، وهي نظرية يحكم الناس على الآخرين بناءً على دفئهم وكفاءتهم.

وفقًا للنموذج، إذا كان بإمكانك تصوير نفسك على أنك دافئ — أي غير تنافسي وودود — سيشعر الناس أنه يمكنهم الوثوق بك. إذا كنت تبدو كفؤًا — على سبيل المثال، إذا كان لديك وضع اقتصادي أو تعليمي مرتفع — فهم أكثر ميلًا لاحترامك.

تقول عالمة النفس بجامعة هارفارد، آمي كودي، إنه من المهم إظهار الدفء أولاً ثم الكفاءة، خاصة في أماكن العمل.[4]

ترى إمي كودي في كتابها "الوجود": "من منظور تطوري،" من المهم لبقائنا أن نعرف ما إذا كان الشخص يستحق ثقتنا. الجدارة بالثقة هي كل شيء إذا كنت حريصًا على ترك انطباع جيد عن أي شخص تقابله في الحياة والعمل.

• أكد على القيم المشتركة:

وفقًا لدراسة كلاسيكية أجراها ثيودور نيوكامب، ينجذب الناس أكثر إلى أولئك الذين يشبهونهم. يُعرف هذا بـ"تأثير التشابه والجاذبية."

في تجربته، قام نيوكومب بقياس مواقف رعاياه حول مواضيع مثيرة للجدل، مثل الجنس والسياسة، ثم وضعهم في منزل مملوك لجامعة ميشيغان للعيش معًا. وبحلول نهاية إقامتهم، أحب الأشخاص زملائهم في المنزل أكثر عندما كانت لديهم مواقف متشابهة حول الموضوعات التي تم قياسها.

ومن المثير للاهتمام ، أن دراسة أحدث أجراها باحثون في جامعة فيرجينيا وجامعة واشنطن في سانت لويس وجدت أن المجندين في القوات الجوية أحبوا بعضهم البعض أكثر عندما كانت لديهم سمات شخصية سلبية مماثلة أكثر من عندما كانوا يتشاركون سمات إيجابية.

• اللمس:

يحدث لمس شعوري عندما تلمس شخصًا بمهارة بحيث بالكاد يلاحظ. تشمل الأمثلة الشائعة النقر على ظهر شخص ما أو لمس ذراعه، مما قد يجعله يشعر بمزيد من الدفء تجاهك.

في دراسة فرنسية، وقف الشباب في زوايا الشوارع وتحدثوا إلى النساء اللواتي يمشين. حقق الرجال ضعف معدل النجاح في بدء محادثة عندما لمسوا ذراعي المرأة بخفة أثناء التحدث إليهم بدلاً من عدم فعل أي شيء على الإطلاق. 

درست تجربة جامعة ميسيسيبي وكلية رودس آثار اللمسة الشخصية على البقشيش في المطاعم، وكانت بعض النادلات تلمس العملاء لفترة وجيزة على اليد أو الكتف أثناء عودتهم لتغييرهم. كما اتضح، حصل هؤلاء النادلات على نصائح أكبر بكثير من أولئك الذين لم يلمسوا عملائهم.

• ابتسم:

في إحدى دراسات جامعة وايومنغ، نظرت ما يقرب من 100 امرأة جامعية في صور امرأة أخرى في واحدة من أربع أوضاع: الابتسام في وضعية الجسم المفتوح، والابتسام في وضع الجسم المغلق، وعدم الابتسام في وضعية الجسم المفتوح، وعدم الابتسام في وضعية مغلقة. أشارت النتائج إلى أنهن أعجبوا بصور المرأة عندما كانت تبتسم، بغض النظر عن وضع جسدها.

في الآونة الأخيرة، وجد الباحثون في جامعة ستانفورد وجامعة دويسبورغ إيسن أن الطلاب الذين تفاعلوا مع بعضهم البعض من خلال الصور الرمزية شعروا بإيجابية أكبر حول التفاعل عندما أظهر الصورة الرمزية ابتسامة أكبر.

اقترحت دراسة أخرى أن الابتسام عندما تلتقي بشخص ما لأول مرة يساعد على ضمان تذكره لك لاحقًا.

• انظر للناس بنفس طريقة رؤيتهم لأنفسهم:

يريد الناس أن يُنظر إليهم بطريقة تتماشى مع معتقداتهم الخاصة عن أنفسهم. يتم وصف هذه الظاهرة من خلال نظرية التحقق الذاتي. نسعى جميعًا لتأكيد وجهات نظرنا، إيجابية كانت أم سلبية.

هناك سلسلة من الدراسات في جامعة ستانفورد وجامعة أريزونا، سئل المشاركون الذين لديهم تصورات إيجابية وسلبية عن أنفسهم عما إذا كانوا يريدون التفاعل مع الأشخاص الذين لديهم انطباعات إيجابية أو سلبية عنهم.

فضل المشاركون الذين لديهم آراء ذاتية إيجابية الأشخاص الذين يمدحونهم، بينما فضل أولئك الذين لديهم آراء سلبية عن أنفسهم الأشخاص الذين دائمًا ينتقدونهم. قد يكون هذا لأن الأشخاص يحبون التفاعل مع أولئك الذين يقدمون تعليقات تتوافق مع هويتهم المعروفة.

تشير الأبحاث الأخرى إلى أنه عندما تتماشى معتقدات الناس مع معتقداتنا عن أنفسنا، فإن علاقتنا معهم تتدفق بسلاسة أكبر. هذا على الأرجح لأننا نشعر بأننا فُهِمنَا، وهو عنصر مهم من الحميمية.

• أظهر حس الدعابة:

وجد بحث من جامعة ولاية إلينوي وجامعة ولاية كاليفورنيا في لوس أنجلوس أنه بغض النظر عما إذا كان الناس يفكرون في صديقهم المثالي أو شريكهم الرومانسي، فإن روح الدعابة كانت مهمة حقًا.[12]

وجدت دراسة أخرى من باحثين في جامعة دي بول وجامعة ولاية إلينوي أن استخدام الفكاهة عندما تتعرف لأول مرة على شخص ما يمكن أن يجعل الشخص مثلك أكثر. في الواقع، اقترحت الدراسة أن المشاركة في مهمة مضحكة (مثل ارتداء شخص معصوب العينين بينما يقوم الشخص الآخر بتعليمهم الرقص) يمكن أن تزيد من الجاذبية الرومانسية.[13]

• دع الناس يتحدثون عن أنفسهم:

اكتشف باحثو جامعة هارفارد مؤخرًا أن التحدث عن نفسك قد يكون مجزيًا بطبيعته، مثل الطعام والمال والجنس.

في إحدى الدراسات، كان الباحثون يجلسون في جهاز التصوير بالرنين المغناطيسي ويجيبون على أسئلة حول آرائهم الخاصة أو آراء شخص آخر. وقد طُلب من المشاركين إحضار صديق أو فرد من العائلة إلى التجربة، كان جالسًا خارج جهاز التصوير بالرنين المغناطيسي. في بعض الحالات، قيل للمشاركين أن ردودهم ستتم مشاركتها مع صديق أو قريب. في حالات أخرى، ستبقى ردودهم خاصة.

أظهرت النتائج أن مناطق الدماغ المرتبطة بالتحفيز والمكافأة كانت أكثر نشاطًا عندما كان المشاركون يشاركون المعلومات علنًا - ولكنهم كانوا نشطين أيضًا عندما كانوا يتحدثون عن أنفسهم دون أن يستمع أحد.

بعبارة أخرى، إن السماح لشخص ما بمشاركة قصة أو قصتين عن حياته بدلاً من الحديث عن حياتك يمكن أن يمنحه ذكريات أكثر إيجابية عن تفاعلك.

• حب من حولك:

عرف علماء النفس لفترة من الوقت عن ظاهرة تسمى "المعاملة بالمثل": عندما نعتقد أن شخصًا ما يحبنا ، فإننا نميل إلى إعجابهم أيضًا.

في دراسة عام 1959 المنشورة في العلاقات الإنسانية، على سبيل المثال، قيل للمشاركين أن بعض أعضاء المناقشة الجماعية قد يرغبون في ذلك. تم اختيار أعضاء المجموعة هؤلاء بشكل عشوائي من قبل المجرب.

بعد المناقشة، أشار المشاركون إلى أن الأشخاص الذين يفضلونهم هم الأشخاص الذين يُفترض أنهم أعجبهم.

في الآونة الأخيرة، وجد الباحثون في جامعة واترلو وجامعة مانيتوبا أنه عندما نتوقع أن يقبلنا الناس، فإننا نتصرف بشكل أكثر دفئًا تجاههم — وبالتالي زيادة فرص أنهم سيحبوننا حقًا. لذا، حتى إذا لم تكن متأكدًا من شعور الشخص الذي تتفاعل معه عنك، فتصرف وكأنك تحبهم وربما سيعجبون بك.                                                                                                                                                                                                                                                                                                  دمتم طيبين والسلام.